15 истини за жената, от гледна точка на мъжа

1. Не се опитвайте да промените жената – тя и без друго постоянно се променя.

2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Следващата. Едва ли ще е по-различна от предишната.

3. Щом някои жени могат да вдигат щанги, всички да вдигат тогава! И в казарма да ходят! Като искат феминизъм и равноправие – нека да е последователно и докрай.

4. Не се опитвай да търсиш праволинейна мисъл при жената – логиката не им е присъща в достатъчна степен.

5. Търсете си по-млада жена. Не се притеснявайте, че е малка – тя и без това мисли, че и вие не сте пораснал.

6. Жените са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.

7. Дефиниция за стара мома: жена, която много е избирала, пък нищо не си е харесала. Типично по женски.

8. Мъжете не правят жените на глупачки: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.

9. Няма най-добър начин да накарате жена да свърши нещо, просто си го свършете сам.

10. Любовта е опиянение, а бракът си е истински бульон трезве.

11. Ако искате отдадена жена, сбъркали сте планетата. Те говорят нон стоп за чувства, романтика, някаква си любов, но всъщност ви гледат в чатала или встрани от него (джобовете).

12. В този смисъл не бъдете наивен, жените надали ви харесват заради това какъв сте, харесват ви заради това какво можете да им дадете или – по-наивните – заради това какъв биха могли да ви направят (вечното желание на жените да променят мъжете).

13. Ако тя Ви попита какви книжки имате, кажете и, единствено една жълта; ако попита за други и покажете къде е вратата, бъдете любезен.

14. Запомнете, че повечето жени изобщо не си падат по пиперлив и черен хумор. Не им е в ролята на нежни, чувствителни и не знам какви си там виждаш ли създания. Т.е леко с хумора, казвам ви го от личен опит

15. За съжаление, всички жени са създадени еднакви.

Как теглят от банкомат...

...Mъжете:

1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана транзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.

...Жените:

1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
7. Един или два опита да се постави картата.
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка, за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана транзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата и потегляне.

20 Признака че сте от Столицата

1. Мислиш се за гъзар, когато си Fast food junky и ядеш в престижни ресторанти като Мc.Donalds

2. За това, че заплатата ти е 100 долара на месец, не обвиняваш себе си, защото си мързелив, а обвиняваш провинциалистите, защото ти подбивали цената.

3. Повече от всичко на света мразите селянията на провинциалистите в Студентски град, но когато ходите на дискотека, ходите в Студентски град.

4.Golf1 това е хубава кола, Golf2 това вече е мазна гъзария.

5. По селата, откъдето са ви корените, ходите всяка събота и неделя, за да си починете, тъй като тогава не сте на работа.

6. Купувате техника на лизинг с мнoгoгодишни месечни вноски от големи супермаркети и после се хвалите на приятели колко високо ви се е вдигнал стандартът.

7. Готови сте да гласувате за всеки новоизлюпил се политик с големи обещания като например Софиянски, Борисов, а след това се чудите защо градът е в такова окаяно състояние въпреки обещанията.

8. Виното, което държите в мазата на панелния ви апартамент в Надежда3, е вашата гордост.

9. Вместо "Извинете" казвате "Гледай къде ходиш бе, дърво!".

10. Мразите Илиянци, защото за да се предвижите дотам, трябва да смените четири трамвая, но пък за сметка на това Женският пазар е съвсем в центъра.

11.Придвижвате се по ескалатор като по нормални стълби, понежев 90% от случаите не работи заради икономии.Също така до 15 етаж, на който живеете, не използвате асансьора,  защото комшиите на 10 етаж не искат да го плащат, понеже не им било толкова проблемно да използват стълбите. (Отнася се за живущите в елитните квартали Младост4, Дружба2, Liulin16, Nadejda69 и Левски ГЗ

12.Обичате да се возите в метрото до любимите ви квартали Liulin10 и Obelia78. От 5 години насам сте научили всичките 5 спирки наизуст и дори ги изговаряте с гласа от информацията. Тези, които имат щастието да живеят извън тези квартали, понякога отскачат до там, та да видят кво аджеба е туй нещо Метрото.

13.Накъдето и да сте тръгнали, спирате на НДК и околностите, та да се прехвърлите на следващия трамвай или автобус.

14.Интернет club- това е мястото, където ходите между 22:00-6:00 за да хванете нощната тарифа.

15.Насирате се от смях на следния виц: " На една полвдивчанка й казали "кликни тук" и тя клекнала"

16.Обичате да пътувате в градския транспорт, натъпкан с миризливи пенсионери. Също толкова много се кефите на маршрутките, в които след всеки завой не знаете къде ще се озовете: я при шофьора, я залепен на задното стъкло, я на земята.

17.Кефите се, когато хванете такси от летището или от съмнителна стоянка, превозващо за 10лв. на kilometer. Също много се кефите когато шофьора откаже да ви закара на 4км. разтояние, щото нямал далавера, но пак ако му дадете бакшиш, може и да се съгласи.

18. За вас притежанието на карта за банкомат е престиж, за това сте си извадили карта от всички възможни банки.

19. Риза с къс ръкав + вратовръзка ви кара да се чувствате, че сте с високо положение в обществото.

20. Докато пътувате в градски транспорт, телефонът ви изгърмява със гангстерската мелодия "Chamillionaire-Ridin' ". Преди да вдигнете, гледате на лошо всички в автобуса, представяйки си, че сте негър от Саkраменто.

Женски размисли за мъжете

Приятните , добри мъже са грозни.

Красивите мъже не са приятни и добри.

Красивите и приятни мъже са гейове.

Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.

Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.

Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.

Красивите мъже без пари преследват нашите пари.

Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви .

Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.

Мъжете, които са донякъде красиви , донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу ! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА ! [ бел. feb : О, УЖАС!! КАКВО ЩЕ ПРАВИМ СЕГА?!?! ]

Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.

ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ ?

Мъжете са като хубавото вино . В началото са гроздови зърна и е наша работа да ги смачкаме и да ги държим на тъмно докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА УМНИ ЖЕНИ , НА КОИТО ЩЕ ИМ Е ПРИЯТНО ДА СЕ ПОСМЕЯТ ....

... и на мъже, които според вас биха преглътнали това..

Източник: kafence.com

Еротични Обяви

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.

5. Търся село без кучета, но с... кучки.

6. Въздържател напива вода не напита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка.

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.

21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.

52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.

53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.

55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.

56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.

57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.

58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.

59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)

60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.

61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.

62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.

63. Скъперница търси прахосник.

64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.

65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.

66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

Седем причини в подкрепа на това, че в затвора е по-добре отколкото на работа

1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.

3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.

4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.

5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.

6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.

7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Източник: kafence.com

За мъжете и жените

Всяко момиче с голямо деколте хваща или хрема, или мъж.

Ако една жена те нарече мръсник, значи си направил всичко правилно.

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена.
Ако има гердан, това нищо не значи.
Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи.
Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш,
че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват -
кажи НЕ на наркотиците!

Комарите са много по-хуманни от някои жени:
когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

Истинският мъж е длъжен да посади дърво, да създаде дом и да отгледа дете.
Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купи чисти чорапи.

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

Когато тялото било създадено

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.

Краката казали:

- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).


Поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Какво казват жените и какво всъщност означава това

Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си:

- Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!)

- Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!)

- Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!)

- Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!)

- Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!)

- Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!)

- Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! )

- Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо… )

- Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса… )

- Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то)

- Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!)

- Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!)

- Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! )

- Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи )

- Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! )

- Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи – идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?)

Без угризения

Съвети за жените как да избегнат угризенията на съвестта

Не е тайна, че жените се терзаят много повече и по-често от мъжете за какво ли не. “ Как можах да изгоря кекса точно за гостите!” “ Все не ми остава време да изпера пердетата...”, “ Бях изморена и не изведох децата на разходка.” Толкова много са нещата, които ви карат да се чувствате виновна. А не трябва!

Ако ви се пие, пийнете чаша две от любимото си вино.

Не се обвинявайте, че не сте кърмили сладкото си бебе или сте го правили съвсем за малко. С вашият лекар сте взели това решение по много причини – и толкова!

Искате да направите кариера, но в същото време не желаете да лишавате семейството от присъствието си, от празничния обяд, от почистването, от проверката на домашните. Интелигентните хора не жертват нощите, уикендите и празниците си заради професията.

Не обръщате достатъчно внимание на децата, защото сте извън къщи? Това е нормално и те го приемат именно така. Статистиката показва, че не се чувстват изоставени или наранени.

Понякога ви се иска да се поизлежите в леглото. В най-неподходящия момент. Направете го!

Яде ви се страшно сладолед, а все броите калориите...Излапайте дори два!

Харесва ви непознат мъж на улицата? Изплакнете око. Съпругът ви сигурно ще го направи, без това да означава, че се обичате по-малко.

Имате нужда от секс, а той не се сеща. Ами просто си го поискайте.

Купили сте си хубави скъпи обувки и сега се чувствате виновна. Недейте! Вие ги заслужавате!

Когато сте във ваната, не ставайте колкото и да звъни телефона.

Често си мислите, че сте неблагодарна дъщеря (внучка, сестра). Ако обичате роднините си, те са го почувствали. Не им трябва повече. Не се терзайте.

Не обръщайте внимание на съпруга си, когато ви казва, че много сте се издокарала и гримирала. Или пък – че в къщи не сте такава. Правете това, което ви харесва. Не наранявате никого.

Не се упреквайте, че четете първо клюките на звездите. Все пак го правите за убиване на времето, докато чакате на опашка или пътувате в автобуса.

Тайно желаете бившия си приятел? Очаква ви мъчителна смърт в ада. Забравете това! Ако ви е приятно да си мислите за него – правете го.

Купили сте си скъпо модно списание? Какво ли ще каже той! А вие какво казвате, като е затрупал апартамента със спортни издания?

Терзаете се, че не се занимавате с йога, спорт или нещо здравословно. Ако намирате повече мир и хармония в яденето на една баничка – правете това, вместо да се сгъвате като закачалка.

Не се срамувайте да поискате помощ, когато не ви достигат силите.

10 правила на таткото за гаджетата на дъщерята

Ревността на бащите към дъщерите е пословична. При някой е болезнена, при други е значително по-слабо изразена. A когато малкото момиченце на татко започне да ходи по срещи - да внимават гаджетата й....

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.


Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти са абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.


Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.


Правило номер пет: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря миневредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.


Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря мисъщо. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.


Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.


Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря мида носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.


Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен!


Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведешдъщеря миу дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря миневредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.